C'est vendredi

une top modèle du skiff.

Je suis officiellement candidat(e) ! : :-X :-*

Je vous trouve de plus en plus dur avec notre Cédric préferé....

C'est qu'il nous a habitués à tellement mieux que nous devenons difficiles. :-*

C'est qui le top modèle?

C'est qui le top modèle?

NICOLAS SARKOZY

Notons que Cédric n'a pas démenti l'affirmation selon laquelle Sarkozy est un top modèle.
Preuve s'il en est que l'amour rend aveugle et n'augmente pas le discernement.

une petite rafale pour le week-end:
Comprendre les ingénieurs: tentative No 1
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond :
- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : " Prends ce que tu veux.". J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.

Comprendre les ingénieurs : tentative No 2
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

Comprendre les ingénieurs: tentative No 3
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là!
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.
A ce moment l'ingénieur intervient :
- Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?

Comprendre les ingénieurs: tentative No 4
Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle.
- Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.
L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.
La grenouille reprend :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur ne bronche pas.
La grenouille insiste :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux !
L'ingénieur ne bronche toujours pas…
La grenouille lui demande alors :
- Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne réagis pas ! Il est où le problème ?
L'ingénieur répond :
- Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc je n’ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool !

Comprendre les ingénieurs : tentative N°5
Un journaliste interroge un paysan pyrénéen :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... et c'est là qu'on fait passer la route..
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.

Cédric, l'homme qui vous persuade de divorcer en 14 minutes chrono ! :o

Cédric, l'homme qui vous persuade de divorcer en 14 minutes chrono ! :o

J'ai immédiatement envoyé un message à ma belle-soeur lui demandant des explications et contacté mon frère pour savoir s'il était au courant...

COMMENT CHOISIR AVEC QUI SE MARIER ?
Extrait d'un étude qualitative sur la perception du mariage chez les enfants de 10 ans et moins :

Il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs. Si tu aimes le foot, elle devra aimer que tu aimes le foot et t'amener des chips et de la bière.
(Alain, 10 ans)

On ne décide pas vraiment avec qui on va se marier. Dieu décide tout bien avant, et tu vois après qui il t'a collé.
(Kirsten, 10 ans)


QUEL EST LE BON AGE POUR SE MARIER ?

Le meilleur âge c'est 23 ans, parce que tu connais ton mari depuis au moins 10 ans.
(Camille, 10 ans)

Il n'y a pas de bon âge pour se marier. Il faut être stupide pour avoir envie de se marier.
(Freddie, 6 ans)


QU'EST-CE QUE TES PARENTS ONT EN COMMUN ?

Ils ne veulent pas d'autre enfant.
(Laure, 8 ans)


QU'EST CE QUE LES GENS FONT A UN RENDEZ-VOUS ?

Les rendez-vous, c'est pour s'amuser, et les gens devraient en profiter pour se connaître mieux. Même les garçons ont quelque chose d'intéressant à dire si tu écoutes assez longtemps.
(Linette, 8 ans : bcp de lucidité pour son âge !)

Au premier rendez-vous ils se disent des mensonges intéressants, comme ça, ils sont d'accord pour avoir un deuxième rendez-vous.
(Martin, 10 ans)


QUE FERAIS-TU SI TON PREMIER RENDEZ-VOUS SE PASSE MAL ?

Je rentrerais à la maison et je ferais semblant d'être mort. Et j'appellerai les journaux pour leur demander d'imprimer que je suis mort.
(Craig, 9 ans)


QUAND EST-CE PERMIS D'EMBRASSER QUELQU'UN ?

Quand ils sont riches.
(Pamela, 7 ans)

Si tu embrasses quelqu'un, il faut se marier et avoir des enfants avec elle. C'est comme ça.
(Henri, 8 ans)


EST-IL MEILLEUR D'ETRE CELIBATAIRE OU MARIE ?

Je ne sais pas ce qui est mieux, mais je ne ferai jamais l'amour avec ma femme. Je ne veux pas qu'elle devienne grosse.
(Théodore, 8 ans)

C'est mieux d'être célibataire pour les filles. Mais les garçons ont besoin de quelqu'un pour nettoyer.
(Anita, 9 ans)


... et la meilleure de toutes


COMMENT FAIRE POUR QUE TON MARIAGE MARCHE BIEN ?

Il faut dire à ta femme qu'elle est jolie, même si elle a l'air d'un camion.
(Richard, 10 ans)

Dommage que tout le monde n'ait plus 10 ans!

Au premier rendez-vous ils se disent des mensonges intéressants, comme ça, ils sont d'accord pour avoir un deuxième rendez-vous.
(Martin, 10 ans)

Quelle lucidité... la vérité sort de la bouche des enfants !

Il faut dire à ta femme qu'elle est jolie, même si elle a l'air d'un camion.
(Richard, 10 ans)

Tu ne crois pas si bien dire, petit !!!

C'est sans doute dû à la fin de la semaine, mais aucune de ses réponses n'a provoqué chez moi une quelconque hilarité...

Je viens peut-être de découvrir les raisons qui me poussent à vivre dans le péché (sous toute reserve) !!!

C'est sans doute dû à la fin de la semaine, mais aucune de ses réponses n'a provoqué chez moi une quelconque hilarité...

C'est peut-être le fait d'être plongé dedans à longueur de temps, à la longue, ça n'étonne plus.

On nettoie toujours l'extérieur de l'écran mais parfois l'intérieur devient aussi poussiéreux. Cliquez sur le lien ci-dessous pour le nettoyer maintenant!!!

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Discussion à table hier soir avec ma fille (5 ans).

papa : "le portugal est un pays où vivent les portugais".
Louise : "ah ben j'en connais des portugais. y'a Mme Castro, la femme de ménage de bonne maman (sa grand mère)".
papa : "exactement!"
Louise : "Ben didon', ça fait loin pour venir tous les jeudis chez bonne maman"
papa : "..."

On est Mercredi mais tant pis......

Elle est quand même pas mal, celle-là... Tu es donc pardonné pour tes deux jours d'avance ! Et c'est vrai que la droite décomplexée de 2008, ça donne à réfléchir, non ?

Et c'est vrai que la droite décomplexée de 2008, ça donne à réfléchir, non ?

une " droite décomplexée" ?....
ca sonne un peu comme ''le reggae norvergien'" ou le '"funk chinois" , ... ca manquera toujours de groove : O0

pas facile de se dehancher en complet costard/cravate !

C'est vrai que Ségolène, elle groove plutôt pas mal.

C'est vrai que Ségolène, elle groove plutôt pas mal.

Salut la Molasse !

tu as raison, des bourges coincés, y"en a aussi à gauche !

J'imagine aussi Mendès France danser le hula hoop et Georges Marchais se déhancher langoureusement avec Lilianne en écoutant Angie des Rolling Stones. So groovy... Vraiment la gauche ce n'est plus ce que c'était.