C'est vendredi

Gardez bien ces deux questions à l'esprit avant de regarder la photo:
1) Un personnage a sommeil, lequel?
2) Il y a des jumeaux, quels sont-ils?

Très bon !

Nouveau formulaire sécurité sociale

C'est pas vendredi, mais ça , c'est trop fort!

C'est pas vendredi, mais ça , c'est trop fort!

Je venais de le lire au moment où tu as fait le post et je me demandais où mettre cet article sur le forum.... Merci François!!

Pas mal

toujours pas vendredi mais sans commentaire

toujours pas vendredi mais sans commentaire

Au fait il parait qu'il va lui laisser la maison..

l'a-t-on eu celle là ?

François

Une fée dit à un couple marié :
> Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un v½u.
> La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
> La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
> Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie.
Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
> La femme est terriblement déçue, mais un v½u est un v½u.
> La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
> Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!

Je vous conseille celle-ci... :

Il y a quelques mois, Dieu visita Noé (toujours lui... on ne chnage pas une équipe qui gagne) qui n'habitait pas très loin de la mer. Il lui dit : "Une fois encore, la Terre est devenue invivable, et il est de nouveau temps pour moi d'agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant, ainsi que quelques bons humains. Tu as 6 mois pour cela, avant que je n'envoie la pluie pour 40 jours et 40 nuits".

Six mois plus tard, Dieu regarda en bas, et vit Noé qui balayait sa cour... mais pas l'ombre d'une arche.

"Noé, cria-t-il, je vais bientôt envoyer la pluie. Où est l'arche ?
-Pardonne-moi, mon Dieu, implora Noé, mais les temps ont changé. J’avais besoin d’un permis de construire pour commencer l’arche. J’ai dû me battre plusieurs mois avec l’inspecteur au sujet du système d’alarme incendie et des issues de secours. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j’allais obstruer la vue...

On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord. Ensuite l’Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l’arche d’arriver jusqu’à la mer. J’ai eu beau leur dire que c’est la mer qui viendrait à l’arche, ils n’ont pas voulu me croire.

Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l’environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu’on allait détruire l’habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J’ai tenté d’expliquer qu’au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n’y a fait.

Quand j’ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos sous prétexte que j’enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux ; qu’en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.

Ensuite, l’agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l’impact pour l’environnement de ce fameux déluge. Dans le même temps, je me débattais avec l’Administration sur l’emploi de travailleurs bénévoles pour la construction de l’arche. Je les avais embauchés car les syndicats m’avaient interdit d’employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu’à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d’arche et si possible syndiqués.

Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.

Aussi pardonne-moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffi à la construction de cette arche".

Seul le silence vint répondre à Noé... et aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc-en-ciel apparut.
Noé leva la tête et dit : "Alors, tu ne vas pas détruire le monde ? "
Ce à quoi Dieu répondit en réprimant un soupir consterné...
"Pas la peine, l'Homme s’en chargera !"

Bonne journée à tous

Alors moi je vous conseille celle-ci...

Il y a quelques mois, Dieu visita Noé (toujours lui... on ne chnage pas une équipe qui gagne) qui n'habitait pas très loin de la mer. Il lui dit : "Une fois encore, la Terre est devenue invivable, et il est de nouveau temps pour moi d'agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant, ainsi que quelques bons humains. Tu as 6 mois pour cela, avant que je n'envoie la pluie pour 40 jours et 40 nuits".

Six mois plus tard, Dieu regarda en bas, et vit Noé qui balayait sa cour... mais pas l'ombre d'une arche.

"Noé, cria-t-il, je vais bientôt envoyer la pluie. Où est l'arche ?
-Pardonne-moi, mon Dieu, implora Noé, mais les temps ont changé. J’avais besoin d’un permis de construire pour commencer l’arche. J’ai dû me battre plusieurs mois avec l’inspecteur au sujet du système d’alarme incendie et des issues de secours. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j’allais obstruer la vue...

On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord. Ensuite l’Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l’arche d’arriver jusqu’à la mer. J’ai eu beau leur dire que c’est la mer qui viendrait à l’arche, ils n’ont pas voulu me croire.

Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l’environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu’on allait détruire l’habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J’ai tenté d’expliquer qu’au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n’y a fait.

Quand j’ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos sous prétexte que j’enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux ; qu’en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.

Ensuite, l’agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l’impact pour l’environnement de ce fameux déluge. Dans le même temps, je me débattais avec l’Administration sur l’emploi de travailleurs bénévoles pour la construction de l’arche. Je les avais embauchés car les syndicats m’avaient interdit d’employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu’à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d’arche et si possible syndiqués.

Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.

Aussi pardonne-moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffi à la construction de cette arche".

Seul le silence vint répondre à Noé... et aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc-en-ciel apparut.
Noé leva la tête et dit : "Alors, tu ne vas pas détruire le monde ? "
Ce à quoi Dieu répondit en réprimant un soupir consterné...
"Pas la peine, l'Homme s’en chargera !"

Bonne journée à tous

Ça c'est le quotidien......

Cependant on peut noter, qu'il manque l'avis de la Commission d'accessibilité qui doit vérifier que la rampe d'accès ait une pente strictement inférieur à 5%, et que le ressaut avec le seuil d'entrée soit inférieur à 2 cm... :

C'est du vécu ... Entre temps, il n'arrête pas de pleuvoir ... :
Dieu aurait-il changé d'avis, finalement ?

Ce n'est pas Vendredi mais ça me fait rire :

Lors de fouilles dans le sous-sol, à 100 mètres de profondeur, des scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fils de cuivre vieux de 1000 ans. Les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà, 1000 ans auparavant, d'un réseau de téléphone en fil de cuivre !

En réponse, les Américains ont également procédé à des fouilles, jusqu'à 200 mètres. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre de 2000 ans d’âge. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient d'un réseau numérique de fibre de verre, et cela, 1000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, à Plouguerneau, en Bretagne, on a publié le communiqué suivant :
« Suite à des fouilles dans le sous-sol de la vallée de l'Aber Wrach' jusqu'à une profondeur de 500 mètres, des scientifiques bretons n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les anciens Bretons disposaient déjà, il y a 5000 ans, d'un réseau Wifi. »

Pour ceux qui comme moi sont allés visiter un musée pendant les fêtes un site qui repose les yeux de toutes les spendeurs qu'ils ont pu admirer: là
Attention si vous avez encore le foie sensible, abstenez-vous.

Après les magnifiques pochettes de disques des années 80...

'Tu t'aperçois que tu vis en 2007 quand':
> 1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.
> 2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes.
> 3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes.
> 4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.
> 5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail.
> 6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau.
> 7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.
> 8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour trois entreprises différentes.
> 10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran.
> 11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre.
> 12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à Internet avant même de prendre ton café.
> 13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire.
> 14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.
> 15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.
> 16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste.
> 17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste.
>
> CONSEIL :
> Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail.
> Alors fais ceci : En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson [seulement cette marque là]. Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.
> Tu trouveras cette phrase quelque part :
> Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.
> Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : Je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.
> ET MAINTENANT TU RIGOLES. Allez, renvoie ceci à tes amis. T'en meurs d'envie !!!
> Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien.

Là où je vieillis vraiment, c'est que j'avais reçu un texte du même acabit il y a pas loin de 10 ans, qui m'avait effectivement "touché"... Mais là, rien ! C'est que je dois être "coulé"...

Il faut dire que le point n° 13 date franchement.
Je ne connais plus grand monde capable d'interpréter les smiley en caractère.

Je vous trouve de plus en plus dur avec notre Cédric préferé....

Cédric, une conférence de presse s'impose pour tenter de reprendre la main sur les affaires de Breizhskiff!!!!!

Cédric, une conférence de presse s'impose pour tenter de reprendre la main sur les affaires de Breizhskiff!!!!!

Avec obligation d'annoncer une relation avec une top modèle du skiff.