Pour anticiper le vendredi

Q : Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se
>> battent ensemble
>> ? R : Un bon duel.
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>> Q: Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
>> R: Un pilote-décès.
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>> Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
>> R : et
>>
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>> Q : C'est quoi un canif ?
>> R : un petit fien.
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>> Q : et une nife ?
>> R : f'est la maison du p'tit fien.
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>> Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
>> R : Des haltères (car un coca désaltère).
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>> Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
>> R : C'est le retour du jet d'ail.
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>> Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
>> R : Putain, c'est écrit serré.
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>> Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache
>> folle ?
>> R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.
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>> Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
>> R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.
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>> Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous les connaissez ?
>> R : L'OVNI tender et l'OVNI true.
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>> Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles ?
>> R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.
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>> Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
>> R : Entre le mercredaille et le vendredaille.
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>> Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2m de
>> haut sur les poteaux ?
>> R : Parce que les Tchèques postent haut.
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>> Q : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
>> R : Un choux marin.
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>> Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à
>>l'eau.Que se passe-t-il ?
>> R : BABA coule et BABI bêle.
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>> Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
>> R : L'hebdromadaire.
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>> Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?
>> R : Avec une foufourche.
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>> Q : Où samedi se trouve avant vendredi ?
>> R : Dans le dictionnaire.
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>> Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?
>> R : Un seul car au deuxième on n'est plus à jeun.
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>> Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?
>> R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter.
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>> Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
>> R : Il l'accoste.
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>> Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
>> R : Un cintre.
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>> Q : Que s'est-il passé en 1111 ?
>> R : L'invasion des Huns.
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>> Q : Qu'est-ce qui fait 13,2 cm mais qui excite les femmes ?
>> R : Un billet de 500 Euros.

Citations-pensées : Desproges
> "Desprogiennes" à lire et relire sans modération
> * AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

> * BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

> * BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

> * Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.

> * BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

> * CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

> * CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

> * CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.

> * DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.

> * ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

> * FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

> * GYNECOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent.

> * HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

> * INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.

> * MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

> * MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.

> * NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

> * ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.

> * PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

> * PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

> * PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

> * PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

> * PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

> * REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

> * SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

> * SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

> * SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

> * SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

> * TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

> * VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.