Pour anticiper le vendredi

et pour faire rire notre ami Cédric F., qui en apparemment bien besoin, voila la blague du vendredi :

Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre sur son lit.
Avec beaucoup de réticence, elle décide de la lire, les mains tremblantes.
-"Chère maman, C'est avec regret et tristesse que je t' annonce que je me
suis enfuie avec mon nouvel amoureux. J' ai trouvé la vraie passion et il est
vraiment gentil, avec tous ses piercings, ses tatous et sa grosse moto. Ce
n'est pas tout. Je suis enceinte et Ahmed dit que nous serons très heureux
dans sa maison mobile, en pleine foret.. Il veut beaucoup d' enfants et moi, tu
sais, c' est mon plus grand rêve. J' ai appris que la marijuana n'est pas
néfaste et nous avons décidé d' en cultiver pour nous et nos amis qui nous
fournissent en cocaïne et en ecstasy. Je te demande de joindre tes prières
aux nôtres pour que la science trouve un remède au SIDA ;
Ahmed mérite vraiment de guérir. Surtout maman, ne t' inquiète pas.
J' ai 15 ans et je sais prendre soin de moi. Je te visiterai un jour pour
te présenter tes petits-enfants.
Ta fille qui t' aime
Julie
P.S.: Maman, tout ça n' est qu' une blague. Je suis chez Mélanie. Je
voulais seulement te montrer qu' il y a des choses pires que des mauvaises notes
sur un bulletin. Tu trouveras le mien sur ma commode. Bisous.

Bon we, bonne nav'

Eltonioooooooooooooooooooooooo

une autre :

Un instituteur dans une classe à Paris demande :
"- Qui est supporter du PSG ?"
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L'Instit :
"- Alors Bastien, t'aimes pas le foot ?"
Bastien :
"- Si, mais je suis supporter de l'OM."
L'Instit :
"- Mais pourquoi donc ?"
Bastien :
"- Ben parce que mon père et ma mère sont supporters de l'OM."
L'Instit :
"- Ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père
était un Crétin et ta mère une conne, tu serais quoi ?"
Bastien :
"- Ben, supporter du PSG."

(Notez que je n'ai rien contre le PSG...)
Eltoniooooooooooooooo

beuleubeuleu

Bon, il est minuit passé, nous sommes donc vendredi : une blague de pêcheur qui va me valoir des remarques des féministes breizhskiff.

Quel est le plus petit filet du monde ?
..............................................................................................................................................
Réponse : un string... Parce qu'on y trouve une moule, une raie et un barbu et qu'il y a toujours un maquereau qui tourne autour :-X

Bon à part cela, je viens de lire un article dans un journal très sérieux (Le Point) sur la chute de la consommation de string après des années d'euphorie... Retour en flèche de la culotte (petit bateau forcément)... C'est Ségolène Royal qui va être contente, elle qui voulait interdire le port du string à l'école...

Dans le même genre, et pour vous les filles, je vous invite à regarder la nouvelle campagne de pub d'Aubade pour leur première collection de sous-vêtement masculin... Le concept se poursuit et plutôt bien :leçon numéro 1, lui voler la vedette !

Une bonne partie de celles-ci est déjà connue...


Une jeune fille va voir son docteur:
"Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !"
- "Ah bon, mais à quoi voyez vous ça ?"
- "Eh bien docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée !"



Pourquoi les spermatozoïdes ressemblent-ils à des têtards ?
Parce que des grenouilles, ce serait trop difficile à avaler.



Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien et un renard?
Environ 10 bières.



Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar.


Quelle est la définition de la confiance absolue ?
C'est quand 2 cannibales font un 69



- Papa, quand je suis né qui m'a donné mon intelligence ?
- Sans doute ta mère parce que, moi, j'ai encore la mienne !


Pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu'une femme ?
Parce que la gueule de bois finit par disparaître.


Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande:
- "Tu as les règles en tête ?"
- "Pourquoi, je saigne du nez ?"



Quel est l'animal qui se rapproche le plus de la femme ?
- C'est la grenouille, car elle a toujours la bouche ouverte, les jambes écartées et le cul mouillé.


Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille :
ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."



Une vieille blonde sort de consultation. N'ayant pas très bien compris le diagnostic de son médecin, elle y retourne donc et demande au praticien:
- "Docteur, vous m'avez dit Capricorne ou Verseau ?"
Et le médecin lui répond :
- "Cancer madame, cancer..."


Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande : "Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?"
Réponse du chameau : "C'est culotté comme question pour quelqu'un qui à la bite sur le visage !"

LA PLEINE FORME...

François

Pour vous motivez à mesurer la tension et donc la tenue de votre gréement, un nouveau tensiomètre a été mis au point...
J'adore Sailing anarchy

Pour vous motivez à mesurer la tension et donc la tenue de votre gréement, un nouveau tensiomètre a été mis au point...

Je cherche le modèle pour équipage féminin, mais je ne trouve pas... Ils sont vraiment nuls chez SailingAnarchy !

Fréd.

Je cherche le modèle pour équipage féminin, mais je ne trouve pas...

Libre à toi de servir de modèle ...

Il faudrait faire la même avec un Tshirt BSP

Une petite blague féministe assez fine :

Un jour, dans le jardin d'Eden, Ève appelle Dieu :

- Seigneur, j'ai un problème !

- Quel est ton problème, Ève ? répond Dieu.

- Seigneur, je sais que Tu m'as créée et m'as donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce serpent carrément marrant, mais voilà, je ne suis pas heureuse.

- Qu'y a -t-il Ève ? fut la réponse du ciel.

- Seigneur, je me sens seule, et j'en ai ras le bol des pommes, elles me rendent malade.

- Bon, Ève, dans ces conditions, je vais te créer un homme.

- Un homme, Seigneur ? C'est quoi ça ?

- Eh bien c'est une créature légèrement défectueuse :il ment, il triche, il est vaniteux. En gros, il va te donner un sacré boulot.

Mais... Il est plus grand, il court plus vite, il aime chasser . Il aura l'air un peu bête quand il sera satisfait, mais puisque tu t'es plainte, je vais le créer de telle façon qu'il comble tes besoins . Je te préviens qu'il n'aura pas beaucoup d'esprit et appréciera plutôt des choses puériles comme se battre ou donner des coups de pieds dans une baballe. Bref il ne sera pas très intelligent, aussi il aura besoin de tes conseils pour penser correctement.

- Ca m'a l'air pas mal, dit Ève, le sourcil un peu ironique. Où est le truc, Seigneur ?

- Eh bien... Tu peux l'avoir, mais à une seule condition.

- Laquelle Seigneur ?

- Comme je le disais, il sera fier, arrogant et narcissique. Aussi tu devras lui laisser croire que je l'ai créé en premier. Rappelle toi, ce sera notre petit secret, entre femmes !...

Beaucoup trop fine pour moi winkf viola une vrai blague avec Dieu :

     Anne Marie a une crise cardiaque, et se retrouve  à l'hôpital.

Sur la table  d'opération, proche de la mort, Elle vit une expérience.

Elle voit Dieu et  lui demande: "Mon heure est-elle arrivée?"

Dieu lui répond: "Non,  il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours."

À son réveil, elle décide de  demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le
visage, faire une liposuccion,  injecter du collagène dans les
lèvres,faire
refaire les seins et tout le  reste.

Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la  peine.

Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la  rue, et
se fait frapper par un camion.

Arrivée au ciel devant Dieu,  elle lui demande :

"Il  me semble que je devais vivre encore 40 ans et  plus! Pourquoi ne
m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce  camion?"

Et Dieu répond:

"oh putain ! Je ne t'ai pas reconnue  !!"


moralité: restez naturelles!!!

Ya aussi celle-ci :

     Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder 2 vertus aux hommes
afin qu'ils prospèrent.

- Il rendit les Suisses ordonnés et respectueux de la loi

- les Anglais opiniâtres et flegmatiques

- les Japonais travailleurs et patients

- les Italiens joyeux et romantiques

- ...

et quant aux Français..., il dit: les Français seront intelligents,
honnêtes  et socialistes.

Quand le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la distribution
des vertus demanda à Dieu:

- Seigneur, tu as dit que tu octroyais à chaque peuple 2 vertus et les
Français en ont eu trois. Est-ce pour qu'ils se placent au dessus du
reste?

- En vérité je te  le dis, chaque peuple a 2 vertus y compris les Français
car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois.  

Ainsi,

si un Français est socialiste et honnête, il ne sera pas intelligent, 
s'il est intelligent et honnête, il ne sera pas socialiste  
et s'il est socialiste  et intelligent, il ne sera pas honnête.

J'adore...

Donc Ghislain, ce que tu veux nous faire comprendre c'est qu'être libéral c'est un défaut?

Je savais que tu n'étais pas si mauvais au fond de toi......

A lire avant de regarder la photo (message suivant) :

Trois mecs débattent sur le dernier cadeau offert a leurs femme.
>Le premier dit : J'ai acheté a ma femme quelque chose qui passe de 0 à 100
>
>en 6 secondes !
>Les deux autres se posent la question sur ce que ça pourrait être !
>Le premier termine: C'est une Porche blanche, elle est blonde et ça va
>bien
>avec sa chevelure !
>Le deuxième dit : J'ai acheté a ma femme quelque chose qui passe de 0 à
>100
>en 4 secondes !
>Ça peut être qu'une Ferrari répondent les deux autres !
>Tout à fait, une belle Ferrari rouge parce qu'elle est rouquine et ça va
>bien avec sa chevelure!
>Au troisième de prendre la parole : Ben moi, je veux pas me venter mais
>j'ai
>acheté a ma femme quelque chose qui passe de 0 à 100 en 1 seconde !
>En une seconde répondent les deux autres !
>C'est pas possible, y a pas plus rapide qu'une Ferrari !
>Le troisième réponds: Mais j'ai jamais dit que c'était une voiture,
>maiiiiiis .....

ça :

le lundi c'est dur aussi

Désormais, la blague du vendredi est valable tous les jours....

AVION:
Les passagers d'un vol charter sont assis à leur place et attendent les pilotes. Soudain, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien d'aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.

Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte. Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme ; certains cherchent les cameras cachées. Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac.
Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié. Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous se tuer!...

Du lundi ...

Jean-Michel qui en est à sa 20ème pinte et Roger, qui attaque son 12ème triple whisky, discutent :
« Tu sais pas quoi, je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique
« Ah, c'est bien ça, c'est économique, ça pollue pas, etc ».
« Nan Nan,je m'en fous ça, je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit!
comme ça quand je rentre à 4 heures du mat, ben ça fait pas de bruit.
Pis j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.
Pis j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça quand je rentre, il m'entend pas, il aboie pas et pis même s'il aboyait, ça s'entendrait pas dans la maison.
J'ai monté ma porte de garage aussi sur verin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking. Dans la maison, je te jure, t'entends pas un bruit.
J'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches la dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien. J'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir,
J'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multispire que quand tu t'assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à coté, elle bouge pas d'un millimètre.
Et ben malgré tous ces investissements, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène : t'étais où? Tu t'es encore pris une murge avec tes débiles de copains ! gnagnagnagna?

« Ah ben mon pov'vieux, moi si tu savais, quand je rentre à 4 heures du mat avec le Range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, pis je rentre dans ma cour je me fais deux ou trois freins a main pour la forme, le chien il braille comme c'est pas permis. Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête.
Je monte 4 a 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je me baffre en faisant un boucan fou, je vais dans ma piaule ou y'a ma femme qui dort, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant :
"PUTAIN APRES UNE BONNE CUITE COMME CA! JE ME FERAIS BIEN SUCER MOI"
Ben j'te jure que ma femme elle se réveille jamais.. »