Une nulle pour le mardi

Cathy, voyons...

Le petit Cedric vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.

Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.

Le papa entraîne Cedric dans le jardin.

Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.

Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.

Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau. Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.

A la fin de l'expérience, le papa demande :

- Alors Cedric , quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?

Et Cedric lui répond fort justement :

- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

Toute ressemblance avec des personnes connues de votre entourage ne
serait
>que fortuite ....
>Un banquier épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois.
>Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari:
>- Mon chéri, sois plus doux, s'il te plait. Je suis vierge.
>Les bras en tombent à notre banquier:
>- Hein, quoi? Mais tu as déjà été mariée 6 fois.
>- Ben oui.
>Mon premier mari était psychiatre. Il ne faisait que parler de
sexe.
>Mon deuxième était gynécologue. Il ne faisait ausculter.
>Mon troisième était philatéliste et se contentait de lêcher.
>Mon quatrième était manager des ventes: il disait qu'il connaissait
bien
>le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.
>Le cinquième était fonctionnaire: lui disait qu'il savait ce qu'il
fallait
>faire, mais que ce n'était pas de sa compétence.
>Et mon sixième, enfin, était informaticien. Il disait que si tout
>fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien.
>Alors, je t'ai épousé toi, un banquier, pour être certaine de bien me
FAIRE
>BAISER!!!!

Elle aurait pu choisir un architecte aussi...

Non, non, Thierry, je plaisante !

François

Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la grande synagogue de Paris.

Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin:
- "Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?"
- "Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies"

- "Et les restes de bagels, toutes ces miettes, qu'en faites vous ?"
- "Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et, une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet
supplémentaire"

Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- "Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux... qu'en faites vous?"

Placide, le rabbin répond :
-"Mais, comme pour le reste, nous les envoyons au Centre National des Impôts et, une fois l'an, ils nous envoient une tête de gland"

Elle aurait pu choisir un architecte aussi...

Non, non, Thierry, je plaisante !

François

angry5;
Ah là là...... Grande tradition du BTP ...... L'ingénieur veut bouffer de l'architecte... :

L'ingénieur veut bouffer de l'architecte...

Peux pas, trop sec !

François

Peux pas, trop sec !

François

Que veux tu, nous on ne trempe pas n'importe où....

Dur dur le retour des fêtes vin;

J'aime beaucoup! C'est marrant, mon tonton des Amériques est justement de retour en France pour les fêtes et d'après lui c'est vraiment de ce niveau là sur place :o!

une du mardi :

Pourquoi ne peut on pas prendre en photo une jeune femme avec un chapeau en Islande ?

paske turlute hutu chapeau point eu !

Arf non c'est pas celle là 

Ch'ais pas

Sinon :
une femme, trouvant son mari en train de faire ses valises lui demande :
- Mais où pars-tu ?
- en Australie : là-bas, quand tu fais l'amour, une femme te paie l'équivalent de 100 ¤.
Du coup, la femme se met elle aussi à remplir sa valise.
Son mari s'étonne :
- Mais où pars-tu ?
- en Australie, je veux voir comment tu vis avec 200 ¤ par mois...

Spéciale Claire !

François

Larry et Bob voulaient aller boire un verre mais ils n'avaient en tout et pour tout que 2.00¤.
Larry dit: "Tiens toi bien, j'ai une idée".
Il alla à la porte à coté chez le charcutier et dépensa les 2¤ dans l'achat d'une grosse saucisse.
Bob s'exclama: "T'es fou! L ne nous reste plus un kopeck maintenant!".
Larry réplique: "Pas d'inquiétude, Suis moi".
Ils rentrent dans un café où Larry commande deux pintes de bières pour chacun.
Bob lui fait remarquer: "Tu as perdu la raison! Réalises-tu bien les problèmes qui vont nous tomber dessus? Nous n'avons pas d'argent pour payer".
Larry, avec un sourire lui dit: "Ne te fait pas de mouron, J'ai mon idée. A ta santé!".
Et ils engloutissent leurs bières.
Larry explique: "Bon, je vais placer la saucisse dans ma braguette, tu te mets à genoux et tu la prends dans ta bouche".
Le barman remarque le manège, se met en colère et les jette dehors.
Ils répètent leur scénario de bar en bar, devenant de plus en plus saouls pour pas un rond.
Après le dixième bar, Bob dit: "Larry, je ne crois pas que nous pouvons ce jeu plus longtemps. Ma bouche est en feu et mes genoux trop douloureux!".
Larry répond: "Comment crois-tu que j'aille? J'ai perdu la saucisse au troisième bar".

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