Journaux intimes

Extraits du journal intime du chien :
Jour n° 180
08h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
09h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
09h40 : Chouette, une promenade ! Ce que je préfère !
10h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
11h30 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
12h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
13h00 : Chouette, la cour ! Ce que je préfère !
16h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
17h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que jepréfère !
17h30 : Chouette, papa et maman ! Ce que je préfère !

Jour n° 181 (Voir jour n° 180)

Jour n° 182 (Voir jour n° 181)

Jour n° 183 (Voir jour n° 182)


Extraits du journal intime du chat :

Jour n° 152 :
Mes ravisseurs continuent à me provoquer avec de bizarres petits objets pendouillant au bout d'une ficelle.
Ils se gavent de viande fraîche au dîner pendant qu'ils me forcent à manger des céréales déshydratées.
La seule chose qui m'aide à tenir le coup est l'espoir d'une évasion, et la maigre satisfaction que je retire de temps à autres de la destruction d'un meuble.
Demain, je mangerai peut-être une autre plante d'appartement.

Jour n° 161 :
Aujourd'hui, ma tentative d'assassiner mes ravisseurs en me glissant dans leurs pieds pendant qu'ils marchaient a presque réussi.
Il faudra que j'essaie encore depuis le haut des escaliers.
Dans l'espoir d'induire dégoût et répulsion chez ces vils oppresseurs, je me suis encore forcé à vomir sur leur fauteuil préféré. Il faudra que je recommence sur leur lit.

Jour n° 165 :
J'ai décapité une souris et leur ai apporté le corps, afin de leur faire comprendre ce dont je suis capable, et pour frapper leurs coeurs de terreur.
Mais ils se sont juste extasiés et se sont répandus en paroles onctueuses et condescendantes, me disant à quel point j'étais un bon petit chat. Hmmm...
Ca ne fonctionne pas conformément au plan.

Jour n° 168 :
J'ai enfin réalisé jusqu'à quel point allait leur sadisme. Sans aucune raison, j'ai été choisi pour le supplice de l'eau. Cette fois, de plus, il comprenait une substance chimique mousseuse et piquante nommée "shampooing".
Quel cerveau malade a bien pu inventer un tel liquide ?
Ma seule consolation est le morceau de pouce que je tiens encore entre mes dents.

Jour n° 171 :
Aujourd'hui s'est tenue une sorte de réunion de malfaiteurs. J'ai été placé à l'isolement pendant l'événement. Cependant, j'ai pu entendre le bruit et humer l'odeur nauséabonde de cestubes de verres qu'ils appellent "bière".
Plus important, j'ai réussi à obtenir l'information que la raison de ma réclusion était mon pouvoir "allergisant".
Il va falloir que j'apprenne de quoi il s'agit pour que je puisse l'utiliser à mon avantage.

Jour n° 174 :
Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou peut-être même des mouchards. Le chien est relâché tous les jours et semble plus qu'heureux de revenir. C'est visiblement un attardé mental.
D'un autre côté, l'oiseau doit être un informateur puisqu'il leur parle constamment. Je suis certain qu'il leur rapporte mes moindres mouvements. Tant qu'il restera dans cette pièce de métal, sa sécurité est assurée.

Mais je peux attendre. Ce n'est qu'une question de temps...

Puisqu'il semblerait que les chats remplacent les blondes dans les blagues à la mode :

COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHAT ?

1. Attrapez le chat et placez-le dans le creux de votre bras gauche comme si vous teniez un bébé. Avec votre main droite, appliquez une pression de chaque côté de sa gueule en tenant la pilule dans votre main. Lorsque le chat ouvrira la gueule, lancez la pilule à l'intérieur. Donnez-lui un peu de temps pour qu'il la ferme et avale.

2. Ramassez la pilule sur plancher et le chat derrière le sofa. Placez le chat dans le creux de votre bras droit (pour éviter de rouvrir la blessure de votre bras gauche) et répétez l'opération.

3. Allez chercher le chat dans la chambre à coucher et jetez la pilule détrempée.

4. Prenez une nouvelle pilule. Prenez le chat dans le creux de votre bras qui saigne le moins. Tenez les pattes arrière du chat avec votre main. Forcez l'ouverture de la gueule du chat et poussez la pilule au fond de la gorge avec votre doigt. Tenez sa gueule fermée et comptez jusqu'à 10.

5. Ramassez la pilule tombée dans l'aquarium et le chat en haut de la garde-robe. Allez au jardin et demandez à votre femme de venir vous aider.

6. Agenouillez-vous sur le sol et serrez fermement le chat entre vos genoux. Tenez les pattes avant et arrière. Ignorez les grognements du chat. Demandez à votre femme de tenir la tête du chat fermement avec une main pendant qu'avec l'autre main elle place une règle en bois dans la bouche du chat pour y faire glisser la pilule. Frottez la gorge du chat vigoureusement.

7. Récupérez le chat du haut des rideaux et prenez une nouvelle pilule. Prenez note d'acheter une nouvelle règle en bois et de réparer les rideaux.

Balayez soigneusement les vases et les figurines cassées et placez-les de côté pour les recoller plus tard.

8. Enveloppez le chat dans une large serviette de plage et demandez à votre

femme de se coucher sur le chat en ne laissant dépasser que sa tête. Placez

la pilule au bout d'une paille à boire, forcez l'ouverture de la gueule du chat avec un crayon et soufflez dans la paille.

9. Vérifiez l'emballage des pilules pour être certain que les pilules ne sont pas dommageables pour les humains et prenez rapidement une bière pour faire disparaître le goût. Aidez votre femme à appliquer des pansements sur

ses blessures et nettoyez le sang sur le tapis avec de l'eau froide et du savon.

10. Allez chercher le chat dans le garage du voisin. Prenez une autre pilule. Ouvrez une autre bière. Dans la cuisine, videz une armoire. Placez le chat à l'intérieur et fermez la porte sur le cou du chat de façon à ce que seulement sa tête dépasse. Forcez l'ouverture de sa gueule avec une cuillère à dessert. Insérez la pilule avec un élastique.

11. Allez chercher un tournevis dans le garage et remettez la porte de l'armoire sur ses charnières. Buvez votre bière. Sortez une bouteille de scotch et prenez-en un coup. Appliquez une compresse froide sur votre poitrine et consultez dans votre carnet de santé à quelle date vous avez reçu votre dernière injection anti-tétanos. Appliquez une compresse de whisky pour désinfecter. Buvez un autre coup. Jetez votre pull et prenez-en

un nouveau de votre garde-robe.

12. Appelez les pompiers pour qu'ils viennent chercher votre ***** de chat en haut de l'arbre de l'autre côté de la rue. Excusez-vous auprès de votre voisin qui est entré dans la clôture avec sa nouvelle Mercedes en tentant d'éviter le chat qui traversait la rue. Prenez la dernière pilule de l'emballage.

13. Attachez les pattes avant aux pattes arrière avec de la ficelle que vous attacherez solidement à un pied de la table. Trouvez des gants pour gros travaux dans le garage. Placez la pilule dans sa gueule suivie d'un gros morceau de viande. Soyez ferme. Tenez sa tête verticalement et versez 2 litres d'eau dans la gorge pour faire fondre la pilule.

14. Buvez le restant de la bouteille de scotch. Demandez à votre femme de vous conduire à l'hôpital. Assoyez-vous calmement pendant que le docteur recoud vos doigts et votre avant-bras et enlève les restes de la pilule de votre oeil droit. En revenant à la maison, arrêtez-vous au magasin de meubles pour acheter une nouvelle table.

15. Appelez la Société Protectrice des Animaux pour qu'ils viennent chercher votre "chat de la mort" et appelez le magasin d'animaux pour savoir s'ils ont des cochons d'inde.


COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHIEN ?

1. Enveloppez la pilule dans un morceau de viande. Laissez tomber par terre

!